Семь признаков кризиса трех лет

Пройдя через кризис трех лет с тремя детьми, могу с уверенностью заявить. Чем раньше вы обнаружите проявления кризиса, чем больше самостоятельности предложите ребенку в этот момент, тем мягче и незаметнее пройдет сложный период.

Несколько лет назад в одном из журналов для родителей придумали, кажется, гениальное определение этого возраста — «оборотни в помпонах». Действительно, ребенка, переживающего кризис самости, будто подменяют. Он капризничает, буянит и бузит, может проявлять агрессию или просто орать, лежа на полу в «Детском мире». Все это — не безумная смесь эмоций и дурного поведения, а конкретные проявления кризиса, которые выделили и описали психологи.

Когда начинается кризис

Это может случиться в промежуток от двух до четырех лет. Все зависит от конкретного ребенка, его темперамента и других особенностей личности.

Есть дети, у которых кризис проходит за несколько месяцев и достаточно тихо. Но чаще семья живет как на вулкане год или больше.

Моя старшая дочка как раз из таких. И за те полтора года, что она упрямилась, капризничала, бастовала и на все говорила «нет», я изучила кризис трех лет досконально. Со средним сыном было значительно проще. Не потому что его кризис прошел тише и быстрее, а потому что мы были подготовлены. С третьим ребенком мы пережили этот период даже с некоторым с удовольствием, наблюдая, как меняется личность ребенка.

Что стоит знать родителям 

Первое, что сэкономит ваши нервы — это принятие. Относитесь к кризису как к данности. Это время надо пережить всей семье. Не складывайте всю ответственность за «дурное поведение» на ребенка. Ему тяжелее, чем вам. Потому что он пока не умеет справляться с негативными эмоциями, а в моменты истерик сам не ведает что творит.

В это время он учится взаимодействию с миром. До трех лет (цифра, конечно, примерна) ребенок практически полностью зависим от родителей. Но однажды он осознает, что и сам может многое. Родители не очень-то и нужны. Хочется самому все решать, отменять решения взрослых и делать по-своему. В то же время нервная система трехлетки еще не умеет справляться с негативными эмоциями, он не видит ситуацию и ее последствия шире — какой видят ее родители. Например, вы понимаете, что зимой на улицу надо надеть перчатки, а трехлетка будет идти по морозу без них, игнорируя холод и не понимая, какие у этой прогулки могут быть последствия.

Это время формирует у ребенка первые реакции взаимодействия с миром. Он учится договариваться, иногда уступать, а в некоторых случая отстаивать свои права до последнего. Чем больше реакций усвоит ребенок в этот период, тем проще ему будет во взрослой жизни. Поэтому только запрещать или только во всем с ним соглашаться — плохой вариант. Ребенок не научится гибкости.

Наступление кризиса вы узнаете по слову «нет», которое станет любимым у ребенка. Но у этого возрастного этапа есть и другие признаки.

Негативизм

Однажды наступит такой момент, когда ваш трехлетка на все станет говорить «нет». Он может отказываться даже от игрушек, любимой еды или мультиков. Главное для ребенка — все решать самому и сделать наоборот. В этом возрасте он еще плохо себя контролирует, поэтому, говоря на все «нет», страдает и от переизбытка негативных эмоций, и от того, что вредит сам себе.

Что делать родителям

Предлагайте выбор, когда ответ не подразумевает «да» или «нет».

• Ты будешь есть кашу или пюре?
• Почитаем книжку или посмотрим мультики?
• Пойдем гулять в парк или на площадку?

Обратите внимание, что выбор должен быть ограниченным, — из тех вариантов, что возможны в данный момент.

Упрямство

Это черта личности и особенность темперамента, с которой рождаются некоторые дети. Но в период кризиса каждый из детей становится упрямцем. Песня «не хочу-не буду», которую из раза в раз заводит трехлетка, способна вывести из себя самого терпеливого и любящего взрослого.

Что делать родителям 

Эмоции — плохой союзник, поэтому все решения принимайте только холодным рассудком, не поддавайтесь негативу. Понимаю, легко советовать, сложно держать себя в руках, когда ребенок отказывается есть перед долгой прогулкой или надевать шапку с шарфом.

Возможно, вам поможет осознание, что ребенок так ведет себя не чтобы сделать вам хуже. Ему тоже нелегко, но именно сейчас он учится отстаивать свои границы и принимать несовершенство мира. Эти качества ему понадобятся во взрослой жизни.

Предлагайте все тот же ограниченный выбор и используйте твердую родительскую позицию. Только не стоит ее путать со строгостью и безразличием к желаниям ребенка. Твердая родительская позиция — это выставление границ, которые необходимы. Например, запрет играть на проезжей части. Если ребенок будет умалять, рыдать, биться в истерике, вы же все равно не разрешите ему это, а в самом крайнем случае просто унесете крикуна с дороги.

Так и в случае с сильным упрямством. Без эмоций, мягко, но уверенно говорите «нет», когда того требует ситуация. Используйте таймер, чтобы поставить временные границы. Ставьте границы и буквально, например, рисуйте линию на песке, за которую нельзя забегать во время игры во дворе. Не слушается — без лишних уговоров уходите домой. Покажите серьезность вашей позиции. Помните, что границы — это не ограничения, это опора, которая защищает ребенка.  

«Я сам», или своеволие 

Ребенок требует самостоятельности во всем. Причем он может страдать от своих требований, но отказаться от них выше его сил. Мой двухлетний сын однажды решил, что в парк на прогулку отныне он будет ходить пешком. И путь в полтора километра до парка и обратно до дома он ходил, игнорируя коляску. Усталость, желание спать, голод — ничто не могло сподвигнуть Мартина изменить свое решение. Даже если мы не шли в любимый парк из-за его усталости и отказа ехать в коляске, он оставался верен себе.

Что делать родителям

Понадобится ваше спокойствие, смекалка, а иногда и принятие ситуации как она есть. Переубедить ребенка не делать чего-то без применения силы практически невозможно. Поэтому проще сдаться.

С третьим ребенком наша семья почти не страдала от проявлений своеволия, потому что мы с мужем постоянно просили сына сделать что- то самостоятельно. «А давай ты сам!» на время стало моей любимой фразой. Он быстро наигрался со всеми бытовыми делами (разбор покупок, открывание входной двери, мытье рук, одевание) и частично перепоручил их обратно родителям.

Обесценивание

Помните мультик «Бобик в гостях у Барбоса» и этот диалог?
  — А тебе позволяет дедушка?
  — Что мне дедушка! Подумаешь! Это кровать моя.
  — А где же дедушка спит?
  — Дедушка там, в углу, на коврике.

Так и ваш трехлетка может ни во что вас не ставить, обесценивать ваши старания и даже оскорблять.

Это действительно нелегкий момент. Но на то мы и взрослые, чтобы взять себя в руки, когда негодование от слов и поступков ребенка затмевает все.

Что делать родителям 

Банально, но сосчитать до десяти и глубоко дышать при этом — единственно верный способ справиться с эмоциями в момент негодования.

Также помогает договоренность родителей между собой. И если мама в очередной раз в шоке от поведения или обижена грубостью ребенка, папа ей напоминает, что это временно, это особенности возраста, ребенок перерастет этот период. То есть один из родителей должен оставаться Взрослым и давать успокоение и поддержку уставшему от капризов и обесценивания второму родителю.

Бунт, строптивость, деспотизм

Этими умениями трехлетка никогда не пользуется по очереди. Если уж свергать родительский режим, то громкими спорами и стоянием на своем до последнего. Громкий бунт вы узнаете сразу. Но бунт может быть и тихим.

Двое моих детей в одном и том же возрасте одинаково бастовали. Они переставали есть. Со старшей дочкой это продолжалось несколько дней. Я предлагала ей самую разную еду, на все она говорила «не хочу». Несколько дней Алиса ела очень мало и без аппетита. Пока однажды вечером муж не заметил, как жадно она хватает с его тарелки все подряд. В этот момент мы переглянулись и одновременно поняли — никто не предлагал Алисе еду, поэтому она ест. Как только папа сказал дочке «Хочешь еще сосиску?», ее аппетит моментально пропал.

Со средним сыном через пару лет история повторилась. И помогло нам в обоих случаях одно и то же поведение. 

На время я перестала спрашивать про еду или предлагать что-то. Вместо этого мы с мужем вели громкие диалоги: «Ты будешь картошку или кашу?» Муж громко отвечал:«Cтавь на стол все, я выберу!» Он садился завтракать или обедать, и дочка (а потом и сын) приходила тоже. Сама выбирала еду и с аппетитом наконец-то ела. О таком тихом бунте мне рассказывали еще две мамы. Истории были идентичны нашей. И способ ничего не предлагать, а просто накрывать на стол, помог во всех случаях.

Трехлетний ребенок еще не может прочитать книгу или статью о кризисном периоде, его нервная система не готова к большим эмоциональным потрясениям, он пока не умеет осознавать свои чувства и просчитывать ситуацию наперед. Но именно в этом возрасте ребенок учится быть верным себе, договариваться и находить компромисс, самостоятельности и смелости отстаивать свои права. У родителей есть замечательная возможность помочь ему в этом. Если относиться к кризису как естественному этапу взросления, через год-полтора у вас в семье появится самостоятельный и рассудительный дошкольник, с которым можно будет договориться в любой ситуации.